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Siempre tiendo a idealizar a las personas y a ilucionarme con solo un gesto, y es asi como termino lastimando a mis sentimientos, por ilusa...
Pero esta vez no va a ser asi, solo unas palabrs me hicieron salir de ese imaginario y caer en la realidad e inexplicablemente eso me hiso bien.
Solo una simple charla fuera de lugar, tanto en tiempo y en espacio me hiso abrir los ojos y darme cuenta q no siempre las cosas son como yo las pienso o imagino.
Si tuviera este tipo de charlas mas seguido podria dejar de vivir en mi mundo imaginario... y de a poco voy entendiendo q eso es lo q me haria bien.
Hoy gracias a la persona q menos imaginaba pude abrir los ojos, pude desilucionarme antes de sufrir y eso me hiso estar tranquila, eso me hiso bien, eso me hiso dejar de pensar...

Se que nunca sere tan cuerda ni fabulosa como ellos... Pero saben que? Esoy empezando a aceptarlo...

Tengo muchas ganas de escribir, pero no tengo nada concreto... Noc cual de todos los sentimientos expresar...
Mi mente enferma trata de opacar este buen momento... xq siempre ver las cosas x el lado malo? xq no poder controlar las ancias? xq cualkier cosa ya la siento como un rechazo?...
Hoy estaba feliz, y lo sigo siendo cuando pienso... hoy los nervios me invadian todo el cuerpo, y me hacia feliz... hoy como hace muchoo tiempo, me puede olvidar de lo malo y disfrutar el momento... pero como siempre hay algo q no esta del todo bien, siempre estan los pensamientos negativos q me comen la cabeza y me combierten en una maldita paranoica...
Pero... xq esta vez tiene q ser igual q siempre?... voy a calmarme y esperar q el tiempo pase, sin esperar nada, de una vez x todas necesito cambiar...

No puedo explicar la sensacion q me producis al verete. Me invaden los nervios, nose q decir o q hacer... me imagino q en cualquier momento voy a recibir ese beso de tus labios, aunq a la vez se q eso puede llegar a ser imposible.
Se me tenza la panza, puedo sentir esas famosas mariposas de las cuales hablan tanto los enamorados. El corazon late a 1000 ysiento q no lo puedo controlar, siento q quiere ir hacia vos y quedarse ahi, mis ojos solo quieren mirarte e inconcientemente hago lo posible para quedarme solo con vos, por mas q estes distante, x mas q no te des cuenta q me muero de ganas de besarte, abrazarte o solamente sentarme al lado tuyo... x mas q no hablemos de nada y estemos los dos callados. Hasta tus silencios me encantan...

Cuando te veo quisiera poder abrazarte y decirte al oido lo mucho q te kiero, q te quedes conmigo, q me protejas de mi misma, q me ayudes a caminar x la vida...
No me resigno a la idea de tenerte cerca, pero a la vez tan lejos, no me resigno a nunca mas recibir un beso tuyo, no me resigno al saber q no vamos a estar juntos, xq vos no queres estar conmigo... vos no sentis lo mismo q yo...
No ntiendo como se pude confundir tanto el corazon, como puede elegir taaan mal, como hace para seguir sobreviviendo despus de tantos golpes?...
Cada vez duele mas, cada recaida es mas fuerte, noc cuanto mas puede aguantar este corazon... duele mucho, tanto q me lo sacaria, para nunca mas poder sentir, para nunca mas enamorarme, nunca mas sufrir... x un instante deceo ser realmente feliz, xq cada vez se me complica mas? El karma deve ser muy g rande, o yo demaciado frgil...
Quiero dejar de pensar, detenerme un momento en la nada misma, anesteciar mi mente y vivir en otra realidad, quizas en un sueño... no pido q sea perfecto, solo mas tranquilo...

Tu locura me hace bien, quiero tenerte aca con migo y verte sonreir... mirarnos y hablar, insinuarnos con las miradas. Y cuando nadie nos vea , fundirnos en un beso, jugando a q nadie existe, solo tu, solo yo.
Aunq ahora solo me qda imaginar q me queres, imaginar q vos tambien pensas en mi... pensar en donde andaras, q estaras haciendo. Y cuando me voy a dormir soñar q soñas conmigo... Quizas esto sea amor?

Calesita...

Ruidos en mi mente, que no forman melodia alguna, solo intentan confundirme cada vez mas...
Que soy? Quien soy? Que quiero? Preguntas q x ahora no encuentran respuestas...
Abro los ojos, pero no pudo ver la realidad... pienso y siento como si 1000 personas estuvieran viviendo adentro mio, viven en disputa y no se ponen de acuerdo, pelean para salir afuera, y noc a cual dejar y todos los dias vuelvo a entrar a esa calesita, dando vueltas muy rapido, me mareo y mareo a los demas... es todo muy complicado como para entender...
Quien me va a ayudar a encontrarme? sigo perdida en algun lugar extraño... pero quiero salir, y a la vez no quiero... quiero salir y no puedo... duele pero gusta, mi mente enferma quiere mas y mas y a la vez solo busca normalidad... gran parte pelea x nunca encontrarla, sabe q eso seria muy aburrido talvez...
Te pido q me des una mamo y me ayudes a caminar, no miremos hacia atras, hagamos q nuestros cuerpos sean uno, quiero saber como se siente eso... tal vez es eso lo q espero?...
Esa sere yo?... No me animo a saberlo, no me animo a bajarme de la calesita

Vida

Un dia me preguntaron cual era para mi el sentido de la vida…
Yo sin pensarlo mucho y sin dar muchas vueltas dije la muerte… todos esperaban una respuesta diferente y se me quedaron mirando sin entender mucho… entonces di mi explicación…
La razon por la q todos vivimos es para morirnos, es algo x lo q todos, sin importar quien sos, o q haces, vamos a tener q pasar, es algo inevitable…Pero eso si, tener ese destino no tiene q hacer q nos tiremos abajo, y solo esperemos q suceda… al contrario, tenemos q vivr la vida al maxino, no qdarnos sentados o tirados en la cama esperando q las cosas sucedan, no tenemos q qdarnos con las ganas d nada, tenemos q hacer todo lo que queramos…
Yo noc para q sirve la vida o xq es q vivimos, lo que si c es que vale la pena hacer las cosas que uno kiera, que a uno le guste, no tener miedo al q diran… xq sino viviriamos preguntandonos q hubiese pasado si hubiera echo tal cosa? O lo que es peor, mucha gente q sufre, o esta triste, mal, con problemas, dicen… cuando muera voy a estar mucho mejor… xq en ves d pensar eso no te pones a buscar una solucion a lo q te pasa siempre hay algo para hacer, siempre queda un as bajo la manga, solo hay q tener ganas d sacarlo… xq uno no sabe si existe algo después d la vida… hay gente q cree q después d muertos vamos a estar mejores… en un cielo q todo va a ser maravilloso, q no existe el dolor ni nada d eso… para mi eso es solamente una excusa del hombre para resignarse a su situación…
y q si después d la vida no existe mas nada q la simple muerte y solo queda nuestro cuerpo cremado o enterrado comido x los gusanos… lo unico q qda d nosotros después de muertos es el recuerdo en las personas, y que mejor q te recuerden como una persona q consiguió lo que kiso, que vivio su vida a su manera y q la disfruto a pesar d los problemas en ves d q te recuerden como un ser q no dejo nada, ninguna huella, q paso desapercibido…
Por eso lo q yo puedo decir de la vida no es su significado, ni su sentido, tampoco puedo explicar porq estamos aca, o para q? tampoco se si es como dicen muchos q estamos aca para cumplir una mision o para saldar errores de otra vida pasada, o si tan solo es un aprendizaje la verdad q eso no lo se, y creo q nadie lo sabe…lo q si puedo decir es q hay q vivir la vida hoy, no hay q vivir esperando un futuro mejor, el futuro lo hacemos nosotros con cada cosa que hacemos en el presente y que hicimos en el pasado, no hay q tenerle miedo a la vida tan solo hay q vivirla cada uno a su manera sin importar lo que piensen los demas, es tu vida no la de otro, a vos te tiene q importar o gustar lo que hagas, total si te equivocas lo hiciste vos y de esa equivocación aprendiste vos… todos nos equivocamos, y asi vamos aprendiendo cosas y vamos disfrutando la vida…
Sin mas nada q decir solo cito una frase muuuy escuchada… vive hoy como si fuera el ultima dia!!

Rompecabezas...

Buscando en mis años de dolor, me doy cuenta que me falta una pieza importante en este rompecabezas...

Esa pieza se llama amor... Podre encontrarla algun dia? Podre algun dia sentirme totalmente completa?...

Se hace dificil seguir esperando y no saber q esperar...

Algun dia...

Tal vez algun dia me anime a darte esa carta, q expresan todos mis sentimientos, q escribi con el corazon en la mano y el alma me iba dictando...
Si no te la doy es por miedo, miedo xq vos no sentis lo mismo, y tengo temor a empeorar las cosas... Pero que pasa si de casualidad sentis algo x mi?... Si ese fuera el caso, tengo miedo de arruinarlo como siempre; xq como alguien me dijo alguna vez "Solo se ama lo q no se tiene x completo"... Quizas x eso yo creo amarte a vos ???

Mediocridad

La hipocresia que me rodea ya me canso. Lo mio esta mal, lo de ustedes es mejor?.. Pero por algo yo soy asi, xq no kiero ser igual a ustedes, hipocrita, falsa, histerica, mediocre, siempre tratando de dar buena impresion y no viven sus vidas como quieren realmente, siempre preocupandose por cosas superficiales, como si eso fuese tan importante, no se dan cuenta de las cosas que verdaderamente valen la pena. Y asi se les va la vida, nunca llegan a ser felices, nunca saben nda, solo se acostumbran a vivir asi, y les da miedo salir de su molde, asi siempre buscan la felicidad y jamas la encuentran, si nunca intentan cambiar no la van a encontrar


Viven y mueren tranquilos en su mediocridad y eso apesta...

Primera vez...

Buno, al fin me decidie a hacerme el blog...

Dia a dia ire escribiendo lo q me salga, sin pensarlo demaciado, sin leerlo dos veces... solo escribir para desahogarme, asi q pueden ser una sarta de incoherencias lo q escriba, pero es lo q hay adentro mio, es lo q soy, y es una de las pocas maneras, en la q soy yo realmente... asi q si alguien de casualidad pasa x aca y lee va a estar leyendo mi corazon, mi alma, mi esencia...

Te invito a pasar a mi mundo extraño... a veces lindo, a veces feo, a veces triste, otras alegres. Pero cuidado, no te pierdas, es dificil de entender y mucho mas dificil explicar...